wolf's profileSpeed Wolf “失去的...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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May 21 我们的520 五周年, 一转眼就过去了,仿佛昨天还在斑马线的这边,今天我们却就在城墙的里面了.谁说幸福很难找?要我说来,就看你忍不忍得了.
幸福的电话才刚刚挂掉,就心酸了起来,她的一句:"谁会想到五年后的纪念日我们是这么过的?"谁说不是呢?可谁又知道上学时的我们会携手走过着幸福的五年呢.在幸福着,在辛苦着,我的辛苦是为了我们的幸福.一个家的模样让她欣喜若狂,一个家的模样让她决定要干一年的家务,一个家的模样让她从此乖顺了许多.一个家的模样让我们从此更加幸福着.当别人踏进我们从新装过的家,看着我们的生活如此甜蜜,不禁有人羡慕上了我.我衣食无忧,我甜蜜无限,我家有仙妻.
她让我回展览路,说要找回当初的爱,可是没有你在身边,我回去了又有什么意义?不说了,要不老田头又该说我了.
不过,他不知道我们有多幸福.是吧?我的仙妻. April 28 儿时的梦 而立破 当一名赛车手是我儿时的梦想,每当我看这电视里转播赛车比赛的时候,身体总是身不由己的高度紧张起来.渐渐的我长大了,做一名F1车手又成了我那是的目标.
帅气的赛车,在赛道上风驰电掣的吸引众人的眼球,在世界所有的赛事当中,很难见到中国人的身影,这也是我梦想成为赛车手的重要原因.开着为自己量身定制的赛车,站在最高的领奖台上 ,双手挥舞的是自己祖国的国旗,那是我梦寐以求的.当渐渐的了解了赛车运动之后,发现,原来并非自己想象的那么简单.在成为一名真正的F1赛车手之前,你要经受常人无法接受的训练,当你的身体达到了那个标准,才能有资格成为领奖台上的那个挥舞国旗的人.
法拉利,宝马,红牛,GE,等等F1中的佼佼者.作为F1运动的支持者,我爱F1.
赛车运动,是世界上最危险的运动之一,也是让人付出生命最多的运动之一.看过宣传片后,才知道赛车运动的发展,是需要人作出牺牲的.为那些逝去的英雄敬礼.
坐在为自己度身定制的驾驶舱中近两个小时，对于F1车手的身体要求相当高，他们在比赛中承受的生理压力极大。体育科学家测出的数据显示，一站比赛中，车手要承受来自脖子、肩膀、胳膊和腿总重量达40000公斤的压力。
每次过弯道前的高速刹车，车手要经历5G的重力加速度，相当于自身重量的5倍。如果加上头部和头盔的重量，车手的脖子要承受37.5公斤的重量，相当于脖子上套个大铁球往外拉。在意大利的蒙扎赛道，这样的刹车要有212次，如果车手的脖子不够粗、不够硬，恐怕早就扛不住了，这也是为什么车手的脖子普遍比较粗壮的原因。为了保持良好的身体素质，车手们日常也十分注意身体训练，特别是颈部的锻炼。通常，车手们会在特别设计的设备上锻炼自己的颈部肌肉。 试着想象一下,你能当赛车手嘛?! April 14 燕雀研焉知鹄之志 一个人的幸福,标准是什么?怎么才是幸福?也许是和心爱的人相依相守,白头到老,家庭的幸福才是一个人奋斗的动力. 也许理解才是万岁的.我生活的世界,没有过多的父母交流,陪伴我的只有责备,训斥,教导......也许每个人对家庭的理解是不同的,也许每个人对子女的爱的表达方式是不同的,也许我想要的他们给不了,也许我想要的只是他们给的方式不同罢了.每当我 看着电视里一个温馨的家庭,关系是那么的融洽,和谐,欢声笑语,那么的"随遇而安".我才知道也许那是我想要的,也是我将要给我的未来孩子的.在我心理,天蝎的两面淋漓尽致的表现无遗.我有过自己远大的理想,我想不光我有,在一个家庭条件没有我优越的环境里的孩子都会有,没有的只是那些官宦之子,拜金主义,享乐主义,甚至现实主义.理想,抱负,对于我想要给自己压力也许无处释放.甚至有些时候,在听着父亲的教导,有些喘不过气,以至于只能反复的重复刚刚父亲说过的某一个词,直到他不再讲,我才知道父亲对我的恨铁不成钢.才想起奶奶常说的一句话"偏爱的果子不上色(shai)"也许越是简单的道理越是直白.
我有过理想,有过抱负,我想成为一个好的律师,为那些需要帮助的人贡献我的力量.我想成为一个好的政客,提出我对社会各个阶层阴暗的看法,揭露狼身上的羊皮.我想也许有更好的办法解决北京拥挤的交通.我想成为一名军人,或许是边疆的一名守客,保卫我的祖国.在我身上多是些幼稚的想法,也许才会有老婆说我是个孩子,长不大的孩子.
每个人对成功的定义不同,源于他们的世界观,价值观不同.在我小的时候我不理解世界观,价值观的意思,直到现在我才能能浅显的稍稍知道为什么不同的人会有不同的"世界".成功,有人会说是用金钱的多少来衡量的,有人会说是社会地位的高低来决定的,有人则会说是否你让你的家庭幸福了呢.而我又会想到底什么才是幸福?难道真像我在父母眼里那样"老婆孩子热炕头".当有机会来到我跟前的时候,我在想我到底能不能把握.更有时候怀疑自己是不是真的能让自己的家庭幸福.也许在世界观,幸福,成功三者之间徘徊的我哪个最终都会没有,到头来空空如也.就像狗熊掰棒子.
假如我有了儿子,我会让他很快乐.当然他的快乐,也就是我的幸福 ,当我幸福了,我想我也就成功了.对于一个生不带来,死不带走的东西,他们对我不重要.
重要的事(是),才刚刚开始. April 07 妄过一年 一年就这样过去了,逝者永逝,活着苟且偷生,生活如此乏味.以至于我除了锻炼别无其他无聊之举.记得父亲在看到我把奶奶的照片放在我的卧室的时候,他让我收起来,我不理解,但他一定明白我的想法.我悄悄地放进了衣橱,陪我在卧室.清明刚过,扫墓的人还是一如既往的多,死去的人永远让活着的人无法安生.但那是一种幸福.让活着的人永远知道珍惜自己身边应该珍惜的人.鲜花陪着冰冷的石碑,让渐渐蔫去的水果占据一年只去一次的碑台.自然规律让人们生老病死.谁都有入土的一天,谁都不想事后没有人来看过.比照这一年,我真的枉费了我的青春和生命.再说谁有有过别样的青春呢
March 23 我的团长我的团 在我看了一段这部电视剧之后,我渐渐的喜欢上了里面的打斗场面,在我有时间的时候我坐下来,一集接一集的看完了整部电视剧后.我好像感觉我不仅浪费了几天的时间,更有种为中国的电影前景担忧的冲动.在隆重推出的强势下,吸引了不少的未知观众,在一集一集的过去之后,观众的人数慢慢的也在一天一天的降低.也许是人们看多了战争场面的剧作.想换换口味,没觉得这部电视剧让人厌烦.
此时此刻,看了结局才想起今天的生活来之不易,也许这是句屁话,但我还是要说.为了那些出生入死丢掉性命打出安逸生活的将士,我们心存的只有敬畏.但更多的是从那个孟瘸子的言谈举止间了解了战争带给人们心灵的孽债.没有人愿意去死,即便是为了别人,人们多是希望双双活的好好的.没有人愿意背上还债的包袱.在一起出生入死的弟兄,那是用命换来的,所以才知道经过战争洗礼的战友为什么对情意看的那么的重.人活着一辈子,不知道多少次可能就成为死神的邻居.生命对每个人来说是独一无二的,不能舍弃的.在面对南天门的尸骨,那些没有带回来的兄弟,能做的只有多杀掉些日本人.在面对侵略的畜生,能做的就是用比他们还要畜生的方法方式对付这些畜生.
有些话词不达意,乱七八糟.等你看完了这部电视剧你就会更觉得乱七八糟.我跟本就不知道导演要告诉我们什么,难道只想让我们看看,战争的残酷.那些演员演的有多么投入,制作的有多么漏洞百出.抄袭的没有一点创意.
1,慢慢的体会孟瘸子和那个神经质的团长之间的对话,只有在你认真听到每句话,用脑子转个圈的时候才能明白.
2,投入制作的特技效果真是差劲.
3,在民不聊生的时候能够让自己活下来,出卖自己的一切都是可以原谅的.
4,在孟瘸子用拖车拉着昏去的团长,背师长的人拦下,侮辱折磨,才看到中国人对外没有本事,整自己人倒是很有一套.
5,当爱情来的时候就去拥有吧,要不等你成了鬼,别人会抱着你心爱的人做些本应你来做却做不了的事.
6,爱情说来就来,不要等你有了准备在去接着,过了就不在属于你了.
7,对于落后的民族,只有学习才能让自己变的强大.迂腐只能落后挨打.
8,当一个人的学问到了孟父的地步,只能给他找个安静的地方,免的让人讨厌,社会根本不需要脱节的人.
9,选择一个能给你带来惊喜的领导,会让自己的工作随时充满刺激.
10,一个人的灵活多变,才能让自己和别人捉不到头脑.
其实有好多的感慨,只是不想说了. February 18 新<<雪钟情>> 今天,昨天,还有明天,我都在愉悦中度过,因为有雪.
我记得,我和爱人在初中的时候我还为她写了一首<<雪钟情>>,时间过的很快,转眼10多年过去,但那首诗一直陪伴着 我,让我回忆当年我骑着单车载着她在笔直的校园路上,在雪中昏暗的灯光下那美好的时刻.谁想到?若干年后她竟每天陪在我的身边,让我载着她走我们当年没有走完的路. 也许命运就是这样.刚刚的通话结束了,她问我为什么在给了她承诺之后就变了?没有理她?我也想不出合适的搪塞.但内心深处我明白的知道,假如我们在一起度过了初中的短暂几年,也许高中,直至现在根本无法相视而对,更不用谈婚论嫁.我庆幸她现在对我以前的行为嗤之以鼻,但我更感谢命运对我的眷顾.在别人眼里,我们的分开是那么的没有理由,但我体会这些年的酸苦.记得在上高中的时候,不敢看,又想看,那种羞涩还存在我们之间,但彼此形同陌路.记得在我上了大学,还匿名的给她写过信,送过礼物(胸前绣着李氏兄弟的一只小熊),邮过巧克力.那时我理解她对我的感觉,只想让她原谅.别无更多奢望.记得非典人心惶惶,突然她问我的那句话,我给她的回复,我深深的知道也许我们从未分开过,至少在我内心,我一直留着她的位置.记得李宁在很久没有联系后的一次电话,他说有个好消息给我.我直接回答:她是不是分手了?李的惊讶,证实了我的答案.记得我们也是04年5月20号的第一次牵手.记得我们雪中奔赴的中关村街道,拿着那两个红本本.记得我们的吵架,记得重归于好,记得我们共度我生命中最痛苦的日子,记得我们幸福,记得......
我只记得那天,她走过人行道的回答:我同意.
我只记得那天,我趴在她的身上留下了眼泪.
我只记得那天,我给她送到车站,看着她走上回家的公车.
我只记得那天,下了一场爱情的雪.
我只记得那天,我写下了<<雪钟情>>
我只记得那天,我不知为什么选了这个钟字,也许它是一见钟情的钟.
所以今天,它有了新的名字 新<<雪钟情>> February 09 人生之无间道 自无间道电影上映以来就没有看过,昨天和老婆讨论了电影他还说我老土,看过的又有几个能知道里边的谁间谁道......
无间道123,我最喜欢3.这里藏着太多人内心的秘密.导演精细的拍摄手法,编剧出神入化的组合,让我欣赏了一部我很是喜欢的电影.电影的开始,让你摸不到头绪,慢慢地进入角色,你就会知道,导演刻意的安排是意义深远.剧中刘德华饰演的角色从一个年轻的混混,经过生活,工作,爱情,亲情,内心的转变,让自己想要摆脱黑帮老大的阴影.但是现实就是这样,不能如人愿.也许就像一句话,想了很久不知怎么说才合适,反正就是很难让自己转变摆脱自己本来是坏人的角色,让别人真正的认识到自己是个好人,让人彻彻底底的认为自己是个好人.就想老刘说的我想做个好人,为什么不给我机会?也许,在一开始的选择就注定了你一生的命运,注定了你无法转变.
每个人都在掩饰,掩饰自己内心及外表的各种角色.在社会上的人,形形色色,每天形同陌路.也许你身边的人都是个地地道道的无间道.只是让你觉得都是好人.而他们自己也极力的让别人看到自己是个好人,其实呢,他们都是地地道道的坏人.
陈慧琳饰演的李医生,她的角色就像现实生活中的某个神,也许我的比喻不是那么的恰当,但是我想是对的,就是好多人都去拜的佛.每个人都有自己的内心,不为众人所知的世界,也许就连自己最亲密的人也不知道.只有在某个寺庙的时候在至高无上的佛祖面前,才能说出实话,让佛宽恕自己的所作所为.也许当你看到自己的行为那么的见不的光的时候,是时候去看看佛祖了.让他替你洗洗罪过.
有些人信佛,有些人不信.如果相信自己的命运掌握在自己手中的话,什么路怎么走,都是自己选的,所以要面对将来不管是好的还是坏的结果.我喜欢陈道明最后说的一句话,在那个天台上,他对黎明说:"人都死了,还他妈做这个干什么?"(就是看黎明在祭祀,点香.)黎明说,有些事情还是要做的.
不知道那个是好人,那个是坏人.但愿我们的身边
少一些---"无间" 多一些---"道" 冬 自译:无间-调拨,猜疑,记恨,仇恶.道-道义,道德,美好的.
佛曰：“受身无间永远不死，寿长乃无间地狱中之大劫。”
无间道(无间地狱)是《法华经》、《俱舍论》、《玄应音义》等佛经里“avicinar aka“的新译，旧译为“阿鼻地狱“，是佛经故事中八大地狱中最苦的一个，也是民间所谓十八层地狱中最抄底的那一层。凡被打入无间地狱（无间道）的，永无解脱希望，要经受五种无间。第一“时无间“，无时无刻不受罪。第二“空无间“，从头到脚都受罪。第三“罪器无间“，各式各样刑具无所不用。第四“平等无间“，用刑不论男女均无照顾。第五“生死无间“，重复死去无数回还得继续用刑。
关于‘无间’一词之意义，依《翻译名义集》卷二所述，共包含五义。
即(一)趣果无间，舍身生报故；
(二)受苦无间，中无乐故；
(三)时无间，定一劫故；
(四)命无间，中不绝故；
(五)形无间，如阿鼻相，纵广八万由旬，一人多人皆遍满故。’
《俱舍论》卷十一则仅说二义，即(1)于其中受苦无间；(2)于其中无乐间苦，故名无间。
 January 30 SWAT 2009年1月20日，奥巴马宣誓就任美国第44任总统。最新款的重型防弹凯迪拉克座驾、演讲台上坚不可摧的防弹玻璃、空中呼啸而过的警械战斗机，还有遍布市中心的数千名特工和来自全美最精锐的特警(SWAT)，组成了美国历史上总统就职典礼最严密的“安全盾牌”。奥巴马不仅成为美国历史上第一位黑人总统，也创造了就职典礼安保措施最为严密的记录。
全副武装的SWAT依旧那么的忠诚,他们的职责那么的孤注一掷,只要存在任何威胁总统的行为,也许就会让他们手中的武器击倒.总统们一届一届的轮换,不同的处事风格,行动规律,都是让SWAT们作出行为的出发点,只有总统的安全,才是第一位的.面对如此专业的队伍,那个总统会觉得不够安全,那个领导不会称心如意.然而威胁对这些直接面对危险的人们,他们总是处变不惊,从容的面对. 对比中美两国的领导们的安全守护者.谁高谁低?怎样做一个比较,合理的给出一个结果,我觉得每个人都有自己的一个评判标准.也许并不存在标准,只要自己的守护对象是安全的,那他们的能力就是最强的. 对于严格的训练,真实情况的模拟,开枪射杀他人的心理要求,诸多方面的素质综合在一起,才能胜任这一职业.中国我想,永远不会存在电影里出现的射杀领导人的那一幕.为什么?我想这就是,社会主义与资本主义的区别吧. January 22 可悲的中国教育 最近网上总是出现一些关于老实体罚学生的新闻,看了之后总有一些话要说.
5.12汶川大地震中出了个范跑跑,这一活生生的例子让我对老师这一职业的从业人员,以及中国教育的某些漏洞感到震惊.在163网上的新闻中,有个图片让我看了之后有些难以接受,一个10岁左右的男孩,右脸出现了一大片的缝合痕迹,看过内容才知道,原来他的这张脸是被他的班主任给撕下来的,对于一个人来说人的脸面是多么的重要,不仅关系到以后的生活,更会让他幼小的心灵受到创伤.一个10岁的孩子,天性使然,然而作为老师有责任有义务对他们的过错进行正确的教导,更重要的是应该有足够的耐心去接收孩子的世界.毕竟每个人都有过童年,知道童年中的孩子玩性之大.作为老师对出错的学生进行宽容,在我看来是没有能力的一种体现,代表着你根本没有能力和资格胜任"人类灵魂的工程师"的美誉.如果内心没有足够的学识,渊博的知识,在面对让自己手足无措的孩子的时候,也只有打骂才能让自己内心的怨气发泄出来.首先不说孩子受到的伤害达到的级别,对当事人老师来说自己构成的犯罪是没有理由推辞,然而她却让医院给开出了精神不正常的病例.对于她的
这种行为,不敢于承担自己的责任,来逃脱法律的制裁,从这个人的本质上来说就是不过关的,她就没有作为一个正常人的勇气,更不用说成为一名老师.在这种情况下,我就要讲对于学校这一载体,学校有当仁不让的第一责任,在对老师人员的选择上没有能够进行严格的甄选,假如说有精神病史,怎么成为这所学校的老师呢,那如果这种选择成立的话就代表这中国的教育实在是太失败了.竟然让你个神经病来当老师,那不是对下一代不负责嘛?还怎么谈明天的花朵,国家的栋梁.退一步讲,在老师的选择上学校经过了严格的筛选,那只能说该老师在品德上存在严重的问题,不足以成为老师的条件她是首当其冲,难道不是第二个范跑跑嘛?!
以上所说的事件,只能证明,我们国家教育制度存在着漏洞,但是这个漏洞不能全部归咎到教育部门,更不能全部归咎到教育从业人员身上,那是不负责任的,只能归咎于中国的国情上,中国人口众多,经过几十年的现代化建设,但是有些地方还是没有达到人们预期的想象,毕竟国土辽阔.中国教育的发展,在我看来,不是义务教育的制度存在缺陷,而是社会对于学生的影响,有些不在正常的范围内.我的意思是在一个有着中国特色的社会主义的背景下,城乡的差异,贫富的差异,文化的差异,等等,在全国范围内普遍存在,不是没有条件,而是没有氛围,没有让学生们想要学下去的环境.科技是第一生产力,而文化是科技的基础.在中国的教育上,我们看到了长足的进步,短短几十年的改革开房,带给了人们崭新的认识.让众多的人们看到了只有学习才是唯一的出路.面对社会的种种问题,在对于教育部门,将未来的就业与个人的乃至国民的整体素质相提并论,更有的老师对学生的犀利的批评直指个人的就业,而从没有考虑学生的内心承受,就业生计固然重要,当社会的整体素质达到了某个水平,难道就业还难嘛?对于学生的内心,没有多方面的考虑,只是将升学择校的分量看的过重,让还没有进入社会成熟的学生将未来的就业看的沉重起来,觉得在学校的十几年近二十年都是为了以后的就业,而不是儿时的梦想和口号,祖国的未来,花朵,栋梁.....
在看过下面的视频后,观看者就会有另一番想法,难道这样的教育就能够让孩子学业有成嘛!
December 23 家有一宝 今天终于能够上网了,许久离开这个世界,感觉到没有什么不适,只是了解世界的机会少了很多,在信息部的帮助下于下午看到了国内外的重要大事,同时我也看到了心酸的一面.
人们常说家有一老,如有一宝.我以前不曾体会,可是随着家人的老去我体会到了这其中的缘由.更体会到了老小孩的含义.当我慢慢的体会老人们的心态,才知道他们的争吵,不断的麻烦,那是在吸引人们的眼球,仿佛现代社会里的炒作,只是方式变了.在老人们的生活里,循规蹈矩,没有家人的陪伴显然他们是孤独的,至少心理上多了些孤独的滋味.毕竟他们老了,孩子大了,有了自己的事情要做,没有那么多的时间来陪他们,失去了原来人丁兴旺的场景.时间长了回家吃年夜饭的人都少了,以前看到电视里一到年夜饭,张灯结彩,人来人往,到处是喜庆的模样,至少让人们感到家和万事兴.突然社会的进步,让人们感到了距离带了的一些变化,让老人们知道了必须要接收的一个现实,就像有一首歌名字叫"常回家看看",以前都不会知道歌词在唱什么,那么简单,那么不顺口,一点都没有现代人要的气息.可是在那首歌的背后,折射出了很多老人的心声...都希望儿女们回家看看,而且是常回家看看,哪怕一起吃顿饭,什么也不做老人都会高兴.等你老的时候你才会体味到那种滋味.多关心身边的老人,不要嫌弃他们,毕竟你也会有老的一天,你也会知道那个滋味,毕竟不想自己到时候天天听录音机里的那首歌吧.
当老人进入花甲之年,甚至更老,那是儿女的福分,毕竟没有他们的存在,怎么会有你呢.中国有句古话叫;不孝,无后为大.我看来不孝才是大.有没有后都不重要.尊老爱幼我们的传统美德,更何况是自己的家人.时代的变化让我们的古训都渐渐的消失不见了.也许更多年以后的时候,会出现更多更多的不被人们所接受的事情.
客观规律告诉我们,社会中的每一个分子,都要遵从自然规律,我们也会有老的一天,不要让我们的孽行回到我们身上,所以不要作孽.出来混总是要还的.
December 05 我的珍珠港很早以前我听说过一部电影名字叫珍珠港.直到今天我才坐下来将他看完,带着对这部电影的期待,带着我刚刚弄到的BOSE耳机,带着我内心的热情欣赏一部好的战争片子.就像黑鹰坠落,谍影重重,兵临城下,生死狙击…… 电影的开头让你感觉就像是个地道的美国爱情片子,慢慢地有了更多更多的味道让你体会.原来我看的这部电影真的很棒.1941年7月5日日本这个卑鄙肮脏的国家偷袭了美国在夏威夷的军事重地,将停放在那里的航空母舰,驱逐舰,太多的飞机和数不清的军人杀死和摧毁.将夏威夷变成了满目疮痍的战场.从一个爱国军人的前前后后,让我知道原来我所希望的战争是那么的残酷,无情,甚至无法用更差的词语来形容. 我一直以来愤世嫉俗,希望在这个人才济济的社会能有显示我才能的地方.战场是我梦想的地方.那里才是展现我才能的用武之地.经过将近3个小时的时间,让我懂得原来我那么的自私没有人情.根本不懂得战争将要带来什么.只知道自己的存在.冰冷的子弹嗖的一声穿过人的身体,血肉模糊,鲜血从嘴里冒出,还没有来得及向同伴讲自己的嘱托,就离开人世,当鱼雷默默的潜入水里,看似平静的水面,却藏着多少人的尸体,一声巨响,钢铁造成的战舰缓缓下沉,带走的是还不知道具体情况到处躲避的人们.当机枪的子弹炮弹将一切可以引燃的点着,浑身着火没有办法扑灭的时候,死亡原来就是这样,让你无从下手,当你身临其境的时候你就会知道原来战争并非我想象.当你满怀仇恨架起机枪,坐上战机迎敌的时候一切都即将结束,让你没有时间去想从何处下手.我想过牺牲在战场,因为不用知道疼痛更不会有痛苦,一颗小小的子弹就可以让我离开世界,就像法老那样相信自己还有来世,所以将自己裹得严严实实.在战争年代的爱情总是凄美的,在你离去,生死未卜,下落不明,心爱的人离你而去,嫁为人妻,不是双方对爱情的戏弄,是该死的战争破坏了美好的姻缘.作为军人,服从是天职,爱国是起码,打仗是应该,但当明明知道前面是死的时候,义无反顾的踏上征程,舍小为大的时候,那需要勇气.是很大的勇气,不是你我嘴上说说就行的.离开朋友,离开爱人,离开这个世界,什么是动力?也许热爱自己的国家就可以成为理由.当别人侵犯祖国的时候,假如牺牲一个可以换来更多人的生命,我想任何一个男子汉都会去这么做.当战争发生了,团结起来的时候,那种让你由衷的兴奋溢于言表. 战争是残酷的,有生有死,有伤有残,有喜有悲.看过之后,给我的感受首先是兄弟的情意,多少年的感情,默契,不离不弃.感叹人这个动物的多情.其次让我知道想胜利,就要乘人不备,就是偷袭,不打无准备之仗,胜利是给有准备的人的.还有就是兵家之道兵不厌诈,你信你就傻你活该,多个心眼没什么不好,至少不至于全军覆没.还有做事要周全,方方面面都要考虑,假如当时的海军部长听了情报科队长的意见,珍珠港事件就不会发生.最后我知道爱情真的身不由己,不是说来就来说走就走的.所以当他发生的时候就要去把握去珍惜.后悔药世界上根本就是不存子,其实就是狗屎. 假如你真的有时间,去欣赏一下这部片子,会让你对战争对爱情有个更真实更深刻的理解.让你知道战争不是谁都可以承受的.再简单的道理就是,你和她还在打架嘛?!别做傻事了,看看这部电影,去享受生活吧. December 03 再现危机 早在08年初,谁也不曾想到在良好的经济发展状态下,这场事隔多年的危机有再现了.改革开放30年,发展速度和发展成绩是人们未曾想到的.可谁曾想到危机的到来那么的猛烈,让我一个简单的个体都能感受到他的震撼.未曾知道经济危机的厉害,好在我还年轻,有机会感受下次甚至下下次危机带来的威力.让我对他的了解更加的透彻和详细.每天的交通让人窒息,抬头望去好像自己就是天上的一颗星星,可我生活的这个环境就像头顶的天空,晴朗的时候你会看到太多太多的星星.伟人毛老人家肯定不会想到今天一个经济在成长,地位还不雄厚,还在成长中的中国会有这么多的人.13亿.一个多么庞大的数字,可是正是这些人的存在让我们的社会进步,让我们的资源紧缺,让我们的环境恶化,更让我们感受未来的压力.
我生活的过于愤青.还好我有一个很好的环境让我抽出时间来想一些杞人忧天的事,为什么祖国的发展那么慢?!我们缺少人才,我们懒惰,我们的思想腐朽,我们需要开放的环境甚至自己的脑子.让我们知道什么才是我们需要的.古代的四大发明,说明我们的祖先是聪明的物种.现在的人都想好的生活质量,多少年来世袭下来的恶习,这些需要我们摒弃.我们需要放开自己.让自己真正的活在自己的世界.不要为了什么去做什么.养儿防老,多么愚蠢的想法,为什么要自己的生活让别人来承担,女人男人,你的出生不是你父母的意愿,是上天赐给他们的.简单的一句话,就像我爱你,你爱我嘛?还用问嘛?我不爱你,你还会爱我嘛.我们的祖国不需要来装饰,需要保护.今天围湖造田,明天煤矿塌陷,后天冰灾不断,大后天地震出现.我们要爱惜自己.更要爱惜自己的生活环境.经济利益让一些人失去了信仰,也许这些人就没有信仰,让自己的豪宅,自己的名车,化妆品等等当成脑浆一样留在了脑壳里.我对很多事情都有看法.比如中国这么多企业为什么就出不来一个享誉全球的品牌.为什么交通的拥堵和经济的发展相联系.为什么中国人的素质就这么低.为什么中国人没有同一个信仰,让我们的国家更强大更美好.
我杞人忧天,所以我年轻长了白发.其实我知道,是我懒惰.就像我父亲常对我说的一句话,:"农民懒惰耽误天地,学生懒惰耽误学业."果真是真理啊.我几天前就说要看书了,到现在还是一页没翻.
这样下去,我的危机也快来了. November 07 我的两周年在还有三天就是我们的结婚两周年纪念日了,在这几天里我会把我们两年来的一切写些东西,让老婆回忆.11.5的中午在给你打完电话约好下午的行程之后,我就招手开始了我的写作,争取在半个小时或是在未来两天的时间里写一些东西出来.中午的时候我在网上开始搜索关于结婚纪念日的话题,还有要送什么礼物给彼此的文章,其中有很多东西都流了俗套,我也想过要送老婆一件像样的东西,可是你缺什么呢?我想了好久都想不出缺些什么,也许缺少的是我们之间的更深层次的交流,我就在这样的一个前提下,想起了以前我给你写的一些东西,也许我又该给你写点什么东西了.毕竟有些日子没写了. 两年的时间里,在一辈子的日子里不算长,可是对我们新婚的人来说,是不是有更多的意义呢.我开始回忆,回忆我们的幸福快乐,回忆我们的争吵埋怨,回忆我们居家过日,回忆我们恩爱相依.慢慢地我开始想到,我们都结婚两年了. 两年的时间里,我们从小孩子,成长成了大孩子,在以后的日子里还会从大孩子成长成为更大的孩子,最后成为老孩子.孩子是我们彼此的天性,习惯了家里的生活方式,为人处事,言谈举止,渐渐地我感觉到我要慢慢地带着你去转变,毕竟我们现在是结婚的人了,是一个家庭.是该需要独立的去面对一些事情的时候了. 两年的时间里,老婆学会了从一个小孩子过度到成人的状态,老婆学会了洗菜和煮饭,学会了起床后还要叠被子,学会了收拾诺大的一个房子,学会了在每一笔消费之后都要留下帐目,学会了让我早起的习惯得以延续.而你也正在学会着长大. 两年的时间里,我幸福着,我同样悲伤着.我得到了梦寐以求的爱人,而我也逝去了相依为命的奶奶,上学时多少次梦见奶奶离我而去,然而这个梦却成为了现实,我很坚强,然而我却接收不了这样的结果,可我知道事实是不容改变,在多少次噩梦中醒来,在多少次莫名其妙的想哭的时候,是你让我止住了泪水,让我知道了现实的残酷.你在我人生最痛苦的时候忍受着我,体谅着我,在我要崩溃的时候是你给了我最大的帮助,支持与理解. 两年的时间让我们彼此知道了对方的重要,我曾经让你伤心,我曾经让你难过,我曾经让你被迫离开,而在今天,当你和我的朋友看见我写的这篇文章的时候,我知道我也更加坚信我们会很幸福.而且不会再让你从我身边离开. 记得我们第一次单独约会,还是在我大学时,我从学校回来,迫不及待的开着姐姐的车,来到你的学校,见到了你,在正门南侧的树林中的长凳上我们聊了很久,那是我第一次去抱你,让我第一次感受到抱着自己心爱的女人的滋味.从那开始,之后的日子里,我夜不能寐,日思夜想,终于在一条马路的一端,我给了你一个绿灯的时间来思考是不是和我在一起,可这个绿灯让我等的是那么的长仿佛时间停止一样,终于你的脚落在了另一端的地上:我同意.这三个字是我记得最清楚的字.时间很快,转眼间两年已经过去,爱情慢慢的沉淀,没有了小孩子时的浮躁,多了些大孩子的稳健.不过回过头来看看,我们依然很年轻. 你总是喜欢盯着我看:”说怎么那么喜欢你啊?”其实你不知道嘛?我也那么那么的喜欢你.每一次捏你的脸,总要验证一下自己是不是在做梦,总是不敢相信十多年前的那个心愿真的实现了,而且近在咫尺. 时间一天一天过去,让我对你的了解一天一天的加深,对你每一个动作,每一个眼神都能知道你下一步想要做什么.你总说我讨厌,我的事情你老是知道.难道你不知道嚒?我可是个POLICE .对你的了解越深,越让我离不开你.从美国离开的那一刻,心想终于回到祖国的怀抱了,终于要回到朝思暮想的老婆的身边了,当落地的一刻,你打电话给我,听到你急促的声音,感觉你有些事情在故意隐瞒,我就知道你一定是在给我惊喜,然而我不想揭穿你,让你继续你的表演,然而你太笨了,去错了航站楼,即便那样,我仍然很开心,虽然没有一出航站楼就看到你,但是还是能在第一时间和你一起回家.你遗憾没有能找对地方,抱怨是到底谁接谁.其实对我那些都不重要,重要的是我感受到你的爱.让我知道你的真诚,你对我不依不舍. 在美国的那些日子,虽然身上带着很多钱,可是却不太愿意给自己买东西,只想买一件你能称心如意的礼物,可是你知道我的事儿比较多,对什么东西都比较苛刻.对这一家的照顾让我忽略了你的想法,希望回来的礼物能让你满意,毕竟弟弟妹妹都在看着我.其实我这些担心都是多余的,你根本就不会去嫉妒,我老婆是什么人啊.肚子能乘船.对吧?! 转眼间,可能你看到的时候我已经在了飞往云南的飞机上,这算是惊喜嘛?也许是不想看你在我面前流泪. 好了,我亲爱的达令. September 16 面对 伴随清晨的北京熙熙攘攘的人群，我风驰电掣的来到火车站，在门口焦急的寻望，很急切。终于不用手机的指引，那熟悉的身影出现在我的视野，我不假思索，认准了就是她。熟悉的脸庞，还有那随风飘起的长发，我们回家吧。对家的急切的盼望，让我们仿佛时隔多年，但我深切体会小别胜新婚的滋味。回来后我们为了房子的装修争吵，坐在电视机前商量着对策，拿着遥控器拼命的播台，终于又回到了正常的夫妻居家生活，这个大房子才有了往日的生机和滋味。工作是不由别人的，没有人能够控制的了，不要抱怨短暂的相聚就要离别，慢慢的她也习惯了。
装修日记我天天看，可总是羡慕别人家的效果和成果，感觉自己要面对这个大个工程，总是要出些意想不到。她全权委托我对房子进行修饰和改良，我有信心和能力去完成，只不过结果是否让她满意我只能在多日后的相见才能得知。基调已经定好，政策已经出台，具体实施就要由我来完成。完美的框架，领导都是这样指示手下的，对于领导的意图我也完全的领会了，只是需要较长时间的去理解和加以贯彻实施。
我的装修生活马上就要开始了。 August 09 老婆离开的第七日老婆离开的第七日
紧张忙碌，让人有些压抑，奥运的来临是福是祸？对我百般的煎熬。回不去家，没有家庭的呵护，让我每天浑浑噩噩，我和爱人的默契让我们多了一些慰藉。爱人从研究生开始，每天过的几乎是神仙般的日子，不过好日子终于到头了。我不是暗自高兴，而是替她赶到遗憾，新的生活就要由此开始了。8月3日晚9时40分，我们一家人为了第一次独自远行的她来到了火车站，同样的路线方式，同样的一例火车，同样的也要伤感，不过这次让我更加的不安，从没有离开过家的“贤妻良母”独自一人，着实让我替她担心。 95年的那个学期让我认识了我现在的爱人，13年的历程，看似平静，却不知在对方内心波澜壮阔，相知相爱，为我之妻，这一过程好不艰难。终于在今天她要独子远行的时候，我们彼此改变了称谓：老公和老婆。我知道她从来小鸟依人，从不奢望多么的荣华富贵，出人头地，只想踏踏实实，平凡一世，所以她的这一次远行，对我们的感情更加意味深长。不是对彼此的考验，是对时间的有一次玩笑，让时间再次证明我们没有看错对方，心中有我，我中有你。 在临走的前一夜，爱人说出了她的不安，我也明白其中的缘由，不过我现在只想让她知道我的一切都是因为你，只有你才是我的动力，我会证明给你看，你的存在才是我活下去的意义。假如没有十几年前的相遇，也就没有我们现在如漆似胶，没有了你我百无聊赖，度日如年。8月3日，你踏上了远去的征程，当然对涉世未深的你有些难以接受，对我们来说那也是种煎熬，就当是个假期，但我知道我们离开的会太久太久，彼此都模糊了敏感的部位，体会不到我们之间的体味，触摸不到彼此的肌肤，还有你那长长的黑发。。。。。。 “3.24 5.20 5.26 这是我要永远记住的日子. 因为它给了我新的生活.我要对你说谢谢你让我圆了多年的一个自己也想不到的梦. 我的这种惊喜没有人知道.只有你和我才能体会这对你我意味这什么! 宝宝,对我来说你是一个新的开始.但同时有又是一个结束.其中的意义我不想再说了.我想你能明白. 你对我来说,八年的等待.多么的漫长.可在我拥抱你的那一刹那感觉你的气息又是那么的短暂.我老对你说有得必有失.当然也会有好有坏.重要的是我们怎么去看待这个问题. 开诚布公的说出心里的话,给彼此一个信任的机会我想那比什么都重要. 如果你爱我就让我们永远在一起,如果你不相信我的长久,那你就给我个机会去表达. 你还记得给我发的短信息么?我都有留下来.我要经常看,去想去看你.今天我起了大早来到老师的办公室,趁他没来给你写信. 我想你.那不是能用言语表达的.默默的注视你.静静的抱着你.让你永远开心快乐.那是我最想做的事. 我想和你有个孩子.真的,从没有过的感觉.我想让他当作我们爱情的结晶.让他倾听我们在一起的辛酸. 让他去传播我们经典的爱情. 我爱你. 非我不嫁 非你不娶 。 作于2004.5.29” “回来心里还是乱乱乱的。现在你什么感觉？我只觉得心里堵着好大的石头，窒息地喘不过气来！和我分手那一阵一样的窒息。 我几乎是拖着脚步回得家．爸爸在家，看我回来问你人呢，我，回想起这一晚的一幕幕，我必须大口的呼吸，我真的喘不过气来，只能勉强的说“走了”就躲回自己屋来，和下午等你时的兴奋判若两人。我看着黑漆漆的天心里在不停的问，这到底是怎么了！！！ 你说你还算忍住了，可这样的吵架我几乎没有过，让我很累，主要是心太疼了。我知道我们大声说的每一个字，僵持的每一分钟都是对我们感情的重重伤害，毫无益处。可我们还是说了，做了，无法挽回的。 其实晚上你一直在问我你哪错了，我真的真的说不出来，感觉的东西，没了就是没了，有什么为什么呢！我绝对没有瞒你或敷衍你，我最想做到开诚布公解决所有问题。可是今晚我无能为力。对不起…… 也许我的任性伤到了你，我哭也是为这个，看到我们之间一团糟我心里好急。 你应该是个有原则的人，和我不同。有时我非常随便无所谓，有时又出人意料的敏感，所以我有时内向有时外向，在不同的场合。我不知道你感觉到没有。我真的承认自己内心深处是有两面性的，这是我唯一相信星座和血型的地方。在这，我是想说，也许你说的有一定道理，我在自己心里制造了某种敏感的界限，对于你和我家。我是一个极度恋家的人，我的家，我的爸爸妈妈，我对他们超乎一般人的依赖，而他们对我也特别特别的重要。家里的人和事是最让我容易敏感的，这我必须承认。这么说吧，我最不能原谅许菁不是他背叛了我，而是因为他在最后竟然欺骗了我妈妈，伤害了我父母的感情。所以……也许是我极端了。另一方面，与别人不同，我更希望这里能成为你的家，所以……期望太高，失望太大。 好了，我也不知道我说了什么，想说什么，我这还是很乱呢，我想大概种种因素使得你每次到家里来，都无意中触碰了我……我也说不好是什么，总之让我很反感。冷静下来，我也认为那不是你的错，真的。因为你的无意，我的在意，使得我心里的一些感觉落差加倍。比如我今天也很期待我们一起随便在家吃个饭，当我爸妈等不到你都走了的时候，他们实际都不在意，可我多少有点在意了，有点委屈。一般来说我什么事都愿和我爸妈说，能不瞒决不撒谎。但这些想法他们都不知道，我有真正很伤心的事从不和他们说，所以我分手时恨许菁让我家里跟着我伤心。包括今天，在院里很多人认识我，我们声音那么大，有人会说，会和我妈妈说，我怕她知道我不愉快，我怕她担心。她以为我们在很高兴的玩呢！所以我才一直想拉你走，不是你说的那样。 似乎越说越乱了，真的很累，不想再说了，但不说我想你永远不会深入了解我。你不知道，虽然我想随意，可妈妈还是会弄得一切舒舒服服，就为了我说有朋友要来，尽管她不在乎，可看他们那样，我在乎！！！你说明天来，我说算了，我又让你不高兴了吧，怎么说呢，经过这一晚，我好象顾不了那么多了，很多事情我还没想清楚，我不想让爸爸妈妈跟着我折腾。 至于你对我家是怎样看的，我也该相信你说的。只是当时烦起来，感觉不受自己控制。现在想想，家是我最最宝贵的东西，你怎样看又有什么关系呢！我们去河北时，那里很多东西我确实不习惯，我一直在想那一切都是和你息息相关的，它们对我就变了意义。我想是因为我对你有爱吧。至于你对我，我确实不愿看到你那些奇怪的样子，我不想对你的爱有任何怀疑，也许我错了，也许我们谁都没错，争论谁对谁错一点意义也没有，让这些都快快过去吧，我头快炸了 生活 永远不会像你想象的那样好。我们太甜蜜了不是吗，我们的甜蜜让我们忽略了很多很多的问题，幸福怎么会那么轻易得到啊~~“前途是光明的，道路是曲折的”今天哲学课上刚强调过的。 P .S 爬山的事我昨天和我妈说过，她说不让我去，要我上课，所以，我不去，以后别再要我骗她。 项链很好看，只是我在想穿什么衣服时才可以戴~^_^ ” 作于2004.8.13 之前的我们多么意味深长，之前的我多么的那啥，我都不知道怎么形容。不知怎么的就想把以前的信件打开看看，看看我们以前的记忆，时间可是真快啊，晃眼间4年已过去，更让我们增加了对彼此的不舍，让我们又多了对彼此的感情。我从奶奶去世之后，从未体会离别的滋味，是你让我顿瑟已久的毛孔从新打开，可每当下班回家，总会感觉你从未离开，只是出去逛街，购物，去了超市，很快就会回来，冷静下来，才知道你已在我千里之外，也许我现在是你依依不舍的想要的好老公，从我口齿顿瑟不善表达，终于是你让我有勇气，不去避讳男人的尊严，不去考虑你是否思家心切，我只想对你大声的说“老婆，老公在家等着你，可爱的小鲍鱼，我永远爱你。” 看过之后，我知道你会痛哭流涕，你不是老哭嘛？憋在心理已经很长时间了吧，终于老公给了你一个机会，让你在火车站没有流出来的泪水如决堤的河水，狂奔直下，但是要记得准备好纸巾，虽然你的包里从没有备着过，那也要去厕所准备好啊。给了你机会发泄，你要怎么谢谢老公啊～～～～～ 结婚都两年了快，都是大人了，要学会坚强，虽然我是你的靠山，你的港湾，那你也会独自出行，也要离港外出，总之要变得坚强，这样家人才不会替你担心，没有了家人的担忧，你才能在那里踏实的工作，学会以后需要的知识，才会有所作为啊。一年时间不长，对于我们的金婚纪念日才是开始，但对新婚的我们却是离别，不过没有关系，相信我，老公一定会给你补回来，不管什么方式，只要你开心，我什么都愿意！不过前提是你要给我生个大胖小子，要八斤的啊，低于六斤我可不答应。 行了，看都看累了吧，我已经酝酿几天了，想在七夕那天写出来，后来一想还是在七日的时候吧!在七日的时候写给你，放到网上，不再遮掩我的感情，让咱们的朋友知道我们是最幸福恩爱的一对,七夕情人节虽然礼物晚了些，我想你一定会喜欢它的，对吗？等你回来我把礼物补给你，把一年欠你的礼物都给你。 May 15 还是要离开 当你别无选择的时候，终于你还是要离开。在没有你的日子，我感觉孤单，没人能体会，失去你的滋味。多么希望你能留下来陪我，可你最终还是要离开。那样的模样在每个深夜，常常出现在我眼前，我以为你没有走，可你还是要离开。你要我自己学会长大，我答应你，求你在我身边，可等我终于长大，发现你已远去，终于你还是要离开。
不知你是否记得，在暑假我陪你到家旁的小路，看夕阳西下，我们席地而坐，感觉那么温馨。不知你是否记得，在午后我陪你到房后的树林，去听鸟儿的嬉闹，静静的我们走过林荫。不知你是否还记得，有一天的晚上，你在收拾凉洗的衣服，我躲在衣服的后面，突然蹿出，故意的吓你一跳，而后深深的抱着你，怕你摔到。不知你是否还记得，在你的呵护吓成长的我，怎么舍得你的离去，可你还是要离开。
我没有多高的才华，可我是你的掌上明珠，你对我呵护百倍。我没有出众的相貌，可我是你的骄傲，你对我热爱甚佳。我没有的，都是你所拥有的，然而却都给了我，当我要对你回报的时候，你还是要离开。
当我。。。。。。当我哭着不让你走的时候，你没有回答。当我呼喊你的时候，你没有回答。当我看你最后一眼的时候，你还是没有回答。
终于你离开了我，要我别无选择的生活，终于你没有看我最后一眼，要我后悔以前的一切，终于你安详的睡了，要我把你记在了心里。 February 16 一位面容苍老的女人 在不知不觉中我慢慢的意识到，这个陪伴我一辈子的老人就要离开我了。
奶奶，一个平常的称为。奶奶，一个平凡的女人。奶奶，一个永远爱护你的长者。奶奶，一位辛劳一生的母亲。奶奶，一个深深烙进我心里的人。奶奶，一位即将离我而去的人。心头有些酸，是伤心嘛？！也许比伤心还要厉害。难过嘛？！也许比死去还要无助。面容一遍一遍的在我脑海浮现，老婆劝我不要伤心难过，朋友劝我要有心里准备，可是你们不曾了解。这样一位教育我，抚养我，呵护我，溺爱我的人在随着时间的推移慢慢的就要消失在你的眼前，仿佛你心里坚强的后盾马上就要倒塌，仿佛你爱的那个人就要离你而去，只留下一座大房子，回家的时候明明看到她坐在那里，然而你去抚摸不到，在大的呼喊那边也永远不会有人抬头看你一眼。
奶奶个子不高，却一看就很干练。每天都生活都是那么的规律，在洗完脸之后会坐在床边，抽上一袋旱烟，之后用唾沫抹头发，拶起永远不变的小啾啾，绑好了双腿，穿好了几十年都舍不得扔的那双鞋，在邻居大爷大妈们的陪伴下去早市，购回几天的食物，为我们做着每天都不重样的饭菜，渐渐的在我幼小的眼里，腰板弯了，走路也慢了，但是在我们的面前还是那么开朗，积劳成疾，是我永远都不能原谅自己的结症。
我清晰记得，作为母亲的奶奶对待自己的儿子是那么的宽容，那么的细致入微，那么的宽宏大量。某年的夏天，在我们组租住的房间里，父亲坐在椅子上看电视，屋子里很静，都在聚精会神的看着节目，只听“啪”的一声，回头一看，奶奶拿着苍蝇拍在打落在父亲椅子背上的一只苍蝇，“您这是干嘛啊？老实的看会电视不好嘛？”“有只苍蝇在你头顶转游半天了”回答那么的朴实，作为一微地道的农村人，在容进城市的生活过程中，仍无法摆脱以往的习俗。父亲叨唠了两句，知道也没有什么，就继续看电视了。而奶奶继续挥打着她的苍蝇拍，在儿孙都在看电视的时候，她不想让任何的人或事去打扰她的骨肉。那时的奶奶，每天都在微笑，我常常抱着有些驼背的奶奶，总想用这样的愚蠢办法，矫正甚至抚平终日劳累给奶奶留下永远也抹不调的烙印。
在另一个地方，我挨了打，却让我知道了，是我的错，也知道了我是奶奶心头上的肉。放假了的我和弟弟，闲暇时间越来越多，我把平时赞下来的硬币都存在了一个透明的塑料瓶里，我很长时间的积攒，为的是什么我到现在都没有弄明白。但是有一天，弟弟要出去买东西，可奶奶有怕给他多了钱会丢掉，从我哪里拿了些，当我回来的时候弟弟已经回来了，我看着弟弟买的东西，我和奶奶吵了起来，我说了奶奶“偷”东西。在个场景在我脑海里时常会蹦出来，“偷”这个字到底意味着什么。争吵的很激烈，奶奶真的生气了，但我只顾自己的感受却忘了奶奶的感受。我知道自己做的很过分，却不肯低头，担心几天没有回来的父亲会在奶奶叫嚷要告诉你爸爸的时候出现，我的担心应验了，也许是上天这样的安排。“咣”街门开了，熟悉的脚步声，我头大了。爸爸回来了，一进门看到了这样的场景，本想奶奶一向疼我，也许不会告诉爸爸，然而爸爸看情景不对，问了原委。“跪下，给你奶奶跪下”我知道后果，之后鸡毛掸子落在了我的身上，也同样落在了试图阻拦的奶奶的手上。在那一刻，我哭了，我委屈，但我也为奶奶心疼。之后，在奶奶的劝说下，爸爸走了。我平静了，也不敢去看奶奶手上的伤痕。从那一刻，我认识到了，口不对心的说法，奶奶虽然很生气，但永远不许任何人对我动手动脚。
在奶奶生病的这段时间里，我才知道后悔。
在医院的时间里，我才知道为什么以前那么不懂事，才知道珍惜一个人多麽的重要，才知道一个人的健康是什么都换不来的。多希望奶奶再说句话，多希望奶奶再抱我一下，多希望我能再吃一次奶奶亲手做的饭。。。。。。我从小在奶奶的翅膀下生活，没有受过委屈，可是在奶奶生病以后我的委屈没有人知道。在病床边上，握着奶奶的手，没有人和我说话，没有人理我，没有人知道我心里想的是什么。我不想顷刻间就失去自己的亲人，失去自己永远爱护我呵护我的人，那个听我说心里话的那个人没有了回声，没有了倾听。
日子一天一天过着，奶奶身子渐渐的消瘦，我回天无术，我没有了办法。我有时想要是奶奶变回以前那样，我做什么都可以，甭说用我的健康去换回奶奶的生命我都可以，生命都可以。我不想失去她，我不想失去奶奶，假如我没了，伤心的只有老婆，父亲，可奶奶没了，全家都跟着伤心难过。意义不一样。
当奶奶从家转去医院，我可以去，可我不愿看到奶奶失去的模样，我受不了。这些天，我不敢去想，可我知道这样的事，那样的时刻总要来到，听到小林说，爸爸在嘱咐家里人给奶奶准备后世的手续，我的天都塌了，难道这一天就要来了嘛？这么快就要来了嘛？我无法想象，无法接受这个事实。我想对老婆说说心里话，可我不想她也跟我一起难过，即便说了她还是不懂，不懂我心里的那个她。那种滋味我不想有。
我打的字，手都木了，可我不想停，我的眼泪老是转游，可我就是不让他出来，因为奶奶要是能看到的话，她会说我不是个男人，有什么事都不能哭。哭，什么事情都解决不了，可是我还能做什么。
我和奶奶的照片我一直挂在我的门上，奶奶却永远活在我的心里。
奶奶，我不想离开你。 April 21 西西里的美丽传说我最近看了一部电影，名字叫西西里美丽的传说。
看完之后我没有朋友所说的那样冲动，因为他告诉我镜头里总是会出现好看的镜头，结果我没有大失所望，而是对人性有了更进一步的认识。 美丽的传说，是人的豁达与容忍，面对泯灭的人性，有的只是对自己无能为力的自我救助，然而对于嫉妒，从内心发出的几近疯狂的嫉妒，让人看了心中充满了对小人的鄙视。美丽的西西里女人，用自己博大的心胸接受了一切，常人无法忍受的苦难。几乎崩溃，几乎死亡的压力，没有让美丽的西西里女人屈服。主人公小小的孩子，用自己几近童真的心目睹了一切本可以避免的不可能发生的一切。对一个人的爱，是那么的纯洁，没有任何功利，主人公的真诚，没有一个人可以做到，对于得到一个美丽的女人的爱的向往，没有要挟，没有条件。 丰满的胸脯，雍容的体态，与其说是性感风骚，不如说是典雅气质。美丽的传说，源于她太过于美丽。 假如你有时间，去看看，那个叫－－西西里的美丽传说。 一个永远的声音法拉利 一个永远跑哮的性感女人 有人说车就象自己的老婆 要用心去照顾 慢慢的我还觉得她是个长不大的老婆 经常和你发脾气 有时候她的脾气气死牛 车对于一个人来说不能代表什么 只能说明他的态度 对生活的态度 对自己的态度 当这个社会充满了全部的面具的时候 她用自己的行动告诉了你 她的心始终为你澎湃 她才是你唯一的听众 什么时候不论刮风下雨 黄沙满天 都会让你在她的怀抱中 用自己的身体去保护你去照顾你 如果说哈里贝瑞是性感 那尼克基德曼是优雅 戴迷摩尔是高贵 汽车界的多面手就是法拉利 她才是一个完美的女人 窈窕 性感 不 那已经不是性感了 是风骚 我只对自己中意的女人的称呼 她优美的线条 而内心却有你吃惊的力量 华丽的外表 并不代表她不会疯狂 黄色 红色 黑色 永远的标志 如果你还是单身 那你一定要把自己女人的标准调到和她一样高 虽然他会不屑 至少你应该争取 沉默的羔羊前传－－－“？”今天我从家里那了张碟，沉默的羔羊前传，我很喜欢看它的续，之前看过以前的羔羊，很佩服主人公的机智，所以总想成为他那样博学多才的人，也许很多人看来那跟本算不上是智慧，只能是罪恶人的一种小把戏，但在我看来一个人内心深处的仇恨是什么都无法没掉的，所以“机智”也罢，把戏也罢，都算是对自己的一种解脱。我要用尽一切的办法，让伤害我的人偿还我的债。
当我看到一半，同事走过来对我说，什么片子啊，我说是复仇的。因为我知道他惧怕残忍，但当他看到了残忍的杀害，虐待的镜头时，小范别看了，多不好啊，你还睡的着觉啊。在我看来，我理解小拔的痛苦，那是对自己的一种责任，是对死去的亲人的怀念。没有看过片子原委的人我想你们不要发表评论，因为你们只会对镜头里残忍的杀人手段品头论足，不会理解小拔的内心中的那种痛苦，说是痛苦，不如换个更加过分的词，是疾苦。 当一个孩子，看到自己的双亲被敌人残忍的杀害，眼睁睁的看到自己的妹妹被强于自己的敌人由于没有食物活活的吃掉的时候，渐渐的长大，夜夜的被妹妹的叫喊声所揪起，我不能原谅，那些没有人性的畜生的所作所为，更不可能在敌人被杀死前有了恻隐之心，放他一条生路，我做不到，小拔也做不到，没有人可以理解。时间做不到消灭一切，至少我不能让自己的耳朵听到亲人的求救却毫无表示，无动于衷。宽恕一个人，需要很大的勇气，那是对死去的人的忘却，是自己内心的挣扎，与其让人觉得自己惨绝人寰，丧尽天良，还不如让吃人肉荒淫无度的畜生残忍的死去。 残忍的对象是良民，而痛快的欣赏畜生们渐渐的没有呼吸那不是虐待，是让他们进入天堂，早日上天，尽快投胎再次做个人，给他们改过自新的机会。 假如是你你会觉得自己残忍嘛？至少我可以站在你这边。 |
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